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Ton serment d’entrée (à murmurer devant ton animal) Serment du Carnivore Moi, [Nom du membre], je jure solennellement de respecter l’instinct carnivore de mon compagnon, de ne jamais lui servir de repas qui ne soit de la viande fraîche, de bannir les croquettes ultra-transformées, les poudres suspectes, et les fausses promesses. Je promets de l’aimer dans la santé comme dans la flatulence, dans la chasse aux papillons comme dans les siestes post-bœuf. Jusqu’à ce que la gamelle nous sépare. Engagement face à la Meute Face à la Meute Lucky Bones, je fais le serment de ne plus me laisser berner par les campagnes marketing déguisées en science, de ne plus céder aux croquettes arc-en-ciel vendues comme miracles nutritionnels, ni aux slogans creux qui ignorent la vérité biologique du carnivore. Je m’engage à défendre les faits, à nourrir selon la nature, à rester fidèle aux principes de la meute : transparence, respect, loyauté. Je promets de respecter chaque membre comme un frère ou une sœur de chasse, de ne jamais juger un pelage, une taille ou une race, mais de reconnaître en chacun la même flamme sauvage. Ensemble, nous sommes plus qu’un groupe : nous sommes une meute. Et je marcherai à vos côtés, museau haut, cœur loyal, gamelle pleine.
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RGPD : Tes données sont traitées comme une ration de viande crue, pas comme un produit transformé à saveur artificielle Bienvenue dans notre univers multi-sites où chaque pixel a du mordant : Marketing Web (où les algorithmes sont bien dressés) Viande crue (où les croquettes sont bannies comme les idées molles) Salon des Animaux (où les poils volent mais jamais les infos perso) Université Karnivorium (où les pros de l’animalier se forment sans se faire ficher comme du tofu en promo) Ce qu’on collecte Seulement ce que tu nous offres volontairement : ton prénom, ton e-mail, ton amour pour les chiens nourris comme des loups. On ne devine pas ton signe astrologique ni ton historique de navigation sur “comment faire aimer le foie cru à son chat” (même si on a des idées). Ce qu’on en fait On les garde au frais, bien protégées, comme une ration de bœuf haché dans un congélo certifié. Pas de revente, pas de partage sauvage, pas de pub pour des produits transformés qui ressemblent à rien et goûtent le carton aromatisé au “poulet mystère”. Tu veux qu’on oublie ? Dis-le, et on efface tout. Comme une gamelle mal lavée après un festin de panse verte. Tu peux consulter, modifier, supprimer ou juste nous dire : “je veux savoir ce que vous savez sur moi”. Et on te répond sans aboyer. Pas de manipulation Pas de profilage pour te vendre des croquettes déguisées en “repas équilibré”. Juste des contenus choisis avec soin, pour les vrais passionnés, les professionnels, les curieux carnivores, et ceux qui savent que la vraie nutrition ne vient pas d’un sachet à ouverture facile. En résumé : Tu es maître de tes données. Nous, on est juste les gardiens bienveillants. Et si un jour tu veux qu’on oublie que tu t’appelles “KarnivorQueen_2025”, on le fait sans rancune.